Ti penso, fragola immaginaria, ma forse non sei tu, mi sa che ho sbagliato numero. Sei per caso quella commercialista che si diletta nello sci nautico in tailleur? Ah , ma allora sei tu, Denise! Col pizzetto e la scimitarra non ti avevo riconosciuta…lavori ancora come interruttore della lampada da tavolo sulla scrivania di un notaio? Ma sì, allora sei proprio tu, la formidabile Denise, quella con un papà e due mamme, quella che in Piazza dei Celestini simulava l’assolo di “Sweet child o’ mine” imbracciando una scopa e dimenandosi come un gatto dentro la vasca da bagno?

Come stai intricato reticolato di capillari? Sai che proprio ieri, ma di 4 anni fa, ho incontrato in carcere tuo figlio Nomeutente che mi ha accennato alla battaglia legale che stai sostenendo contro il tuo ex marito per la separazione dei beni…fosse per me si dovrebbero separare solo i mali, in modo che si soffra un po’ per uno, ma tant’è. Ti confesso che anche io tante volte ho pensato di chiedere la separazione, ma da single e scapolo mi sembra una pessima idea: sapere che il mio busto potrebbe essere con un altro paio di gambe che non sono le mie mi malwarizza l’anima. Poi, che dire, si fa l’abitudine a tutto, il privilegio dei single è solamente sentirsi soli quando in effetti lo si è; se avessi una moglie gremlin, dei figli incontinenti, un gatto a noleggio senza zampe, un cane con la pezzatura mosaicata, un’amante focosa che sogna di sposare un pompiere, una macchina che fa da 0 a 100 in 99 e…improvvisamente mi sentissi solo? A chi darei la colpa? Dovrei prendermela con Dio perchè ha messo in giro la fake new del paradiso? Sarebbe solo un pretesto, al testo ci penserebbe poi Mogol, dirige l’orchestra il Maestro Fio Zanotti e poi tutti felici a casa a guardare il match tra Juventus e Ammogliati, chissà chi vince. Parliamo d’altro, va.

Dopo l’esame di quinta alimentare hai proseguito con le medievali e ti sei fermata oppure hai fatto la superiore per cinque anni? Avresti fatto bene, eri un bel pezzo di donna, peccato che a me piacessero gli altri pezzi che avevi lasciato a casa, tutti ti chiamavano “riccioli d’oro” scherzando sulla tua precoce calvizie, secondo me era solo un modo per attirare l’attenzione di almeno uno dei tuoi occhi dai movimenti dissociati. Ecco, per loro sarebbe stato meglio separarsi definitivamente.

L’altro tuo figlio Password si è dato alla Trap, che dire…vizi e virtù di gioventù! A me l’unica cosa che ricorda la Trap è un Signore incazzato che picchia il pugno sul tavolo e grida più volte “Strunz!!!”, non vorrei essere pregiudizievole, ma non sono nemmeno così strunz da ascoltarla per piú di 3 nanosecondi. Il problema non è la trasversalità generazionale perché, se ci pensi, noi siamo quelli della vecchia scuola, i ragazzi vengono cresciuti da una scuola vecchia, in fondo ci hanno preso tutti per i fondini, per dirla da bevitore accanito. Colpa del “divide et impera”? In somma…per me è uguale, il risultato è un equivalenza con il rombo che, il saggio pescatore, sa che ha ben 4 spigole. Non mi ci far pensare, cambiamo discorso.

Non voglio sembrarti irrispettoso, ma sai che dall’ultimo giorno che ci siamo visti, ieri, mi sembri un po’ ingrassata? Secondo le leggi della fisica, se continui ad aumentare la tua massa corporea a questa velocità dovresti sviluppare un campo elettromagnetico tale da soddisfare “in omnem vitam” il fabbisogno energetico del Triveneto (io di Veneto ne conosco uno solo ma, a volte, temo di passare per uno zoticone che non si è accorto degli altri due Veneti…)? Secondo me t’ispiri a quel genio di Lucio, “Tuuuu, tuuuu, non ti basti maiii!”.

Senti, si è fatto tardi, magari se si faceva prima gli altri non erano già tutti andati a casa, salutami Nomeutente e Password, ogni sera metti mano alla Provvidenza (…non querelarmi per induzione all’autoerotismo!) e scusati con il tuo specchio, in fondo lui non ha colpe. Poi…perché le divinità dovrebbero stare proprio in cielo? In cielo io vedo solo degli uccelli (che sono una divinità per la sola parte passiva dell’umanità) e il sole che è meglio così che mal accompagnate. Se invece Dio Zanotti dirigesse tutta l’orchestra in un golfo mistico sotto i nostri piedi, vorrebbe dire che, qualche volta, dovremmo mostrare più passionevole riconoscenza per la terra che calpestiamo, ovunque ci trasli il destino. Boh, va là, ti saluto che mi hanno invitato alle mie esequie e non voglio tardare, mi ha fatto piacere pensarti e, parafrasando Vasco, “…se non ti trovo, ti cercherò in un incubo!!!”…