Ciao ragazze, sono Filippa e sono fiera delle mie cose. Oltre ad essere fiera di lavorare in un call center, sono una che acconsente a lavorare in fiera, nei ritagli di tempo faccio la Fesso Blogger, ma so che per realizzare i miei sogni e diventare milionaria senza muovere un neurone dovrò avere fede. Z.

La Fesso blogger è un ruolo che richiede una conoscenza vasta del cosmo maschile, non ho volutamente accennato ad una “conoscenza profonda” in quanto, scientificamente, l’uomo medio ha due sole dimensioni: quella del membro (che a chiamarlo così pare un massone) e quella del campo da calcio. Io cambio quotidianamente fidanzato da quando seguo la terapia “Effebbì” ispirata dalla teoria secondo la quale, se cambi l’immagine del profilo, il contenuto resta identico. Accalappiare maschi coincide con il fare shopping, ovvero non vanno dati per scontati ma, dopo i trent’anni, un piccolo sconticino bisogna pretenderlo e bisogna accettare il fatto oggettivo che comunque termini la trattativa, uscirete con un prodotto fallato. La cosa curiosa è che di solito si tende a rendere uomini con piccoli falli, mentre ai superfallati ci si affeziona, un po’ come alle squadre che perdono sempre, ai bambini più sfortunati, ai cuccioli indifesi, insomma, noi donne abbiamo un grandissimo cuore che scavalca qualsiasi difficoltà del nostro compagno.
È con questo articolo che voglio guidare voi, mie complici ed infide streghette, attraverso la disamina di alcuni archetipi maschili in modo che per tutte noi sia più semplice, ai prossimi saldi, fare in modo che siano saldi con una bell’asta. Quello che sto per sciorinare è il menù alla carta, di credito, di mio marito:

IL MASCHIO (AN) ALFA
È decisamente prestante, ma state pronte alle pagelle che stila ogni lunedí. Conosce ben due lettere dell’alfabeto, la “A” e la “B”, dalla “C” in poi cade in depressione e, dopo ogni coito, corre sotto la curva ad esultare. Quando la balaustra che vi ha montato ai piedi del letto diventa impegnativa, comminategli un DASPO a vita e si leverà di torno, anzi di tornello.
IL GIRADISCHI
Se siete Signore non glielo potete dire direttamente, lo traumatizzereste a vita. Se, invece gli regalate ogni settimana un bel vinile senza che abbia il giradischi, prima o poi realizzerà che la puntina è sotto i suoi slip.
IL RADICAL SHIT
Decisamente un massone anarco comunsocialista collettivista autonomo basta che si possa arricchire con l’inganno sulle spalle della gente perbene. Con lui ci potrete passare delle splendide vacanze in quanto gli piace ostentare il bottino e se vi parla di operai, diritti e libertá annuite, non dategli le spalle e con la mano in tasca componete il 118. Non vi dovrete liberare di lui in quanto a breve verrà arrestato.
IL TRASFERELLO
Per questo tipo, il preliminare consiste nel raccontarvi il perché e il come di ognuno dei suoi 432 tatuaggi. È un tipo d’uomo misterioso, infatti mai nessuna ha resistito fino ad arrivare ad un rapporto biblico con lui, addirittura si narra che sia ancora vergine.
L’ARTISTA
Attenzione, pericolo. L’artista è una lama a doppio taglio. Una parte, quella “dell’artista” appunto, vi rende musa delle sue creazioni, vi adula, vi plagia il pensiero, l’altra invece, detta “l’altrista”, va a letto con qualsiasi creatura il cui nome finisca per “A”. Tranne voi.
UNA LACRIMA SU VISA
Vuoi che manchi il plumone? Non è mica male in intimità, soltanto che farà l’amore con voi con il borsello a tracolla per non perdere di vista le sue amate carte gold e non stupitevi se verrà senza nemmeno sfiorarvi per sperimentare la modalità “contactless”. È un disastro, ma non ha tutti i torti: “verba volant, scripta manent e conto corrent”.
LOBOTOMIZZATO.
Calma, questo è complicato. È sicuramente un maschio problematico, la difficoltà sta nel fargli capire che i suoi nemici li può guardare negli occhi solamente allo specchio. Dotato di sorrisi “copia/incolla” inquietanti, di solito ricopre posizioni sociali di rilievo promette soldi ai fannulloni, un giorno di lavoro a settimana, disinfestazioni etniche, il tutto con una pacatezza sospetta. Conferma che lo psicopatico è pericoloso nel momento in cui diventa rassicurante. Si consiglia di rincarare la dose di qualsiasi farmaco sedativo.
IL LEGHISTA
Guardate ragazze, questo a letto è una bomba. Il fatto che si voglia sentire superiore agli immigrati (soprattutto di colore) gli spreme un impegno importante. Però gli state sul cazzo a prescindere: perché siete terrone, comuniste, zoccole, extrapudiche, bianche, nere, gialle, crucche, francesi, pachistane, bigotte, musulmane, buddiste o vegetariane. Se non vi da fastidio la discriminazione, per un sabato sera dopofilm non è male. P.S.: se il suo liquido semina!e fosse di colore verde, non preoccupatevi, non è Hulk.
IL DON SAI
Archetipo afflitto da gangsterismo vanverico cronico. È un gentiluomo ma spesso, senza motivo, tenta di avvelenarvi. Dopo ogni prestazione vi chiede il pizzo (?), ascolta continuamente musica hip hop e, fortunatamente, è uomo di poche (vuote) parole per la convinzione persecutoria di essere braccato dai servizi segreti di tutto il mondo che, in verità, non se lo filano di striscio. Ha il portachiavi della Limousine ma se ne torna a casa mestamente con una Clio del ’99 targata RI(pigliati). Ah, dimenticavo, il fatto che sia soprannominato “Don Sai” la dice lunga, anzi, corta.
IL SOMMELIER
Vi prego amiche mie, anche dopo la terza bottiglia di grappa scolata, non ditegli che è un alcolizzato, simulate una sorta di ambito degustatorio elitario e, lentamente, traslatelo verso il letto. Stranamente alterna momenti di vigore etilico inattesi ad altri di coma (sempre etilico) in stato di pre morte. A letto è un prenderci, sappiate solo che sotto i boxer troverete una spina, poi fate vobis.
IL BUON PADRE DI FAMIGLIA
Non voglio essere stronza anche se ho appena ricevuto un’offerta di lavoro dalla catena “Infimissimi”: questo è l’Uomo da sposare ma, essendo noi donne, sappiamo già che non lo sposeremo manco poo cazz’ perché a noi piace incasinarci la vita come in un fotoromanzo degli anni ’80. Lui è amorevole, dolce, a letto si fa rispettare anche se non si discosta mai dalla posizione del missionario, infatti dopo un po’ farlo con lui diventa una missione. Con i figli è mammo, con la moglie è maritino, con la sua femmina è maschio, però c’è un però: dopo un po’ tutta sta perfezione rompe le palle, ma la cosa asfissiante è che sto’ coso di minchia non ti dà mai un pretesto per mandarlo a quel paese. Il rischio è che si risolva con un omicidio “prete rintezionale” e vi trovate nei guai.
IL SALUTISTA
Sissì, vabbè, tanti saluti.
IL FENARA
Il Fenara è un po’ il riassunto degli arcani maggiori finora elencati, diciamo che se lo vedete nudo capirete che è una sorta di Bignami. Addirittura la sua ultima amante cinese, vedendolo in veste adamitica, gli ha detto “tu sei molto colto” e lui si pavoneggiava. Sto scemotto. Le sue prestazioni s’ispirano a Usain Bolt, a volte arriva ancora prima di partire, si autopremia con medaglie coniate da un fabbro connivente per essere riuscito a fare l’amore tre volte con due docce e dieci minuti di preliminari in dodici minuti. #lassabansterincosa
LUKE PORN
Oh, occhio. Questo si è sparato talmente tanti siti porno che sbarella di brutto. Non chiedetegli un bacio ma un “lips facial”, portatevi un salvagente se entra in modalità bukkake, disegnatevi lentiggini sulle gote la serata teen e parlategli dei vostri figli se agogna una milf. A letto è un fenomeno di tecnica, il rischio è che vi monti sculacciandovi in chiesa il giorno della comunione di vostro nipote. V.M. 18.

Che barba, che noia direbbe Sandra…sti uomini tutti diversi ma in fondo tutti uguali, quelli che non cambiano (come canta Mia) e bruciano la frizione, gli uomini soli dei Pooh(gnette), l’uomo sai di buono parola di cannibale, l’homus erectus magari e l’uomo che si masturba con il condom perché teme di autofecondare la sua parte femminile. Ragazze, lasciamo stare e se vi chiamo non rispondete perché…chi tace al call center!!!