Enniente. Sono passati oramai anni da quando ti sei lasciato con quel coacervo cellulare della tua ex (o del tuo ex, gli ex sono asessuati come le caccole attaccate sotto il banco di scuola) ma, malgrado l’analisi, la pratica di riti vodoo, l’equivalente di otto bilici/cisterna di birrette scadenti e un viaggio rilassante nella striscia di Gaza, ancora non ti capaciti di come tu abbia potuto sprecare cosi tanti giga di tempo con quella trasposizione umana della Fiat Regata, manco avessi l’offerta Iliad nella tua vita. Che poi diventi diffidente con tutte le donne e finisci per generalizzare, che comunque è meglio che caporalizzare. A questo punto guardi il cielo e, tra le nubi minacciose vedi aprirsi uno squarcio di luce che incide sulle tue gonadi marmorizzate le venticinque regole per poter dare un senso alla stronza (…o stronzo, la miseria emotiva è comunque ambivalente). Più precisamente:

1 – La mia ex era talmente sovrappeso che la soprannominai “eclissi”.
2 – La mia ex aveva un alito così pestilente che se apriva bocca le buttavano dentro i sacchetti dell’organico.
3 – La mia ex era così sovrappeso che se avevo voglia di guardarmi un “colossal” sfogliavo le foto di lei in costume.
4 – La mia ex era così gioviale che durante il ciclo usava l’assorbente inferno.
5 – Viaggiare con la mia ex era economico perché la Ryan me la passava come bagaglio a mano.
6 – La mia ex inventò l’architettura delle criptovalute. Le mie le criptò tutte, per esempio.
7 – Pensavo che la mia ex non fosse snob fino a quando non mi chiese di comprarle un aspirapovere.
8 – La mia ex era così slanciata che se indossava le ballerine la scambiavano per una pizza.
9 – La mia ex venne sequestrata in piscina 34 giorni perché Salvini, per buon gusto, non voleva farla attraccare al bordo.
10 – La mia ex prestò le sue gambe alla Ferrero per la pubblicità del Tronky.
11 – La mia ex al posto del ginecologo, decise di affidarsi ad un team di speleologi.
12 – La mia ex, a 18 anni, partecipò al ballo delle riluttanti.
13 – La mia ex più che un eloquio, esprimeva una sindrome di Touret latente.
14 – Quando la mia ex fece la gastroscopia, sul monitor comparve Pinocchio.
15 – La mia ex trasformò “Bla Bla Car” in “Sta Mo’ Zetta Un Pöc”.
16 – La mia ex stirava le camicie con l’alito.
17 – La mia ex ripristinò l’autostima di Slot dei Goonies.
18 – La mia ex doveva depilarsi con l’aratro.
19 – La mia ex è correntista alla banca del seme.
20 – La mia ex non ha la valvola per sgonfiarla.
21 – La mia ex è così sovrappeso che, in disco, balla la Richter.
22 – Se la mia ex vuole ubriacarsi, basta che si specchi.
23 – La mia ex pratica il Tai Chi ti credi di essere?
24 – La mia ex, più che a luci rosse, è a luci nante.
25 – Quando mi dichiarai a lei, le chiesi “Vuoi diventare la mia ex?”

Dovresti sentirti meglio ora. Ripeti questi versetti quattro volte al dì e troverai lenimento al tuo sacrosanto disappunto. Si cura ma non se ne guarisce, un’ex lo è per sempre, è come farsi un tatuaggio e pentirsene il giorno dopo; mo’ te lo tieni.
Ora possiamo ripartire alla caccia della prossima ex, sennò poi cosa scriviamo sul blog?

© 2019 lemiecosepuntonet
Ogni riferimento a persona o cosa è puramente casuale e frutto di fantasia.