Anche i miei gerani non ne possono più degli sbarchi di immigrati, non fanno altro che ripetere “siamo in-vasi, siamo in-vasi, siamo…”, di conseguenza li annaffio con il barbera che è un vaso dilatatore, a veder se stanno più comodi. Poi vai al Conad e chiedi dove si trova la carne di cavallo, “È qui? No, È qui? No, È qui?… “ e torni a casa con una mattonella di tofu che il cartongesso pare master chef; di questi tempi non tutto collima, a parte il Perù e il mio amico evaso. Grazie al cielo ogni tanto mi divago come il dottor e al risveglio passo dal let all’out let per rinnovare il mio guardaroba. Per esempio, oggi, ho comperato uno splendido maglione color senape che ho abbinato in un classico pendant con pantaloni color wurstel accessoriandomi con un crauto traverso, tra l’altro la mia ex Giancalva era Shifu di crauto traverso (Gianchi, sai che spero il meglio per la tua vita, ovunque tu sia…). Ma dico io, se il maglione lo avessi scelto color caki, lo avrei dovuto abbinare a delle scarpe della Foxy?
Considerato che lo shopping m’annoia come Fiorella, ho eseguito una perizia transitoria su effebbì, ho appioppato un bel “mi piace” alla lastra mammaria di una splendida bambola che aveva una serpe di gomma in seno di silicone, un seno enorme ed alto, insomma, una che probabilmente vive con la sesta tra le nuvole. Vestita in latex, labbra di domopak e natiche ricostruite con cicles masticate da Red Ronnie, mi ha dismesso come un defunto di vulva, ma se lei si astenesse dall’immergersi in mare darebbe un determinante contributo nel risolvere il problema dei policarburi disseminati negli oceani. Per riconquistarmi le simpatie di Polietielena (questo il suo nick sul sito di chimica inorganica), le ho regalato una splendida borsetta di Piada che, malgrado lo squacquerone che colava da sotto, mi ha fatto fare un figurone.
“Hai mangiato la fiesta adesso, devono passare 3 ore prima che ti butti in acqua”, sottolineava severa mia madre: oggi ho potuto fare una bella nuotata dopo aver consumato una Girella nell’82, calcolate che ci sono tizi che non si sono più potuti fare una doccia dopo aver partecipato ad un ricevimento di nozze, la situazione è raccapricciante, sebbene anche il mio dottore mi abbia consigliato di fare un po’ di sporc.
La mia amante si contorceva in pose sensualissime e sussurri maliziosi e seducenti, fino a quando, all’apice dell’eccitazione, mi sono erto sul letto vestito solo di un paio di boxer taurini di Peppa Pig ed ho gridato verso di lei “Addolorata, sotto questi boxer c’è un incendio!!! “. Lei, Addolorata, ha chiamato i Vigili Del Poco.
Fine.
Il fine giustifica il mezzo. Il mezzo giustifica la fine. Poi c’è chi è alla fine e si giustifica da un pezzo. A proposito, forse non tutti sanno che i cocainomani non vengono inumati né cremati, bensì liofilizzati e aspirati da Mike Dyson. Ovvio, io Pippo di nome, ma non biasimarmi che tu più di Calzelunghe. C’è poi chi, placido come Michele (fratello di Domingo), lancia una mozione di sfiducia e dopo poche ore arriva con la ruspa e si esibisce una rimozione di sfiducia. Tutti molto coerenzi. Poi arriva Jabba The Rutt al bancone ad immaginare alleanze massoniche siderali e s’impasta analcolizzandosi con un prodino. Cioè, non è che la deiezione apicale mi diventa edibile se me la copri di maio, nese. A quel paese la petocrazia, a Ferragosto me la sono passata col mio amico Beppe Griglio, uno che tempo fa faceva il conico, imitando la silhouette della mia ex. Vi eravate mai fatti due ghigne pensando che l’antagonista di Salvini si chiama Zingaretti? Un po’ come intitolare una scuola materna ad Erode. Cito Erode in quanto personaggio della Bibbia. Ma la Bibbia, no. D’altronde, se da grande vuoi fare parte della ristretta cerchia degli illuminati, qualcuno la corrente te la dovrà pur passare, per esempio, il mio psichiatra mi ha prescritto 20 gocce di En (El) alla spina (ah ah ah) prima di dormire e non l’ho nemmeno denunciato, piuttosto ora carico lo smartphone solamente maneggiandolo. Rifletti: se Edward Mani Di Forbice ti fa un ditalino, mica ci mette della cattiveria, anzi, lui probabilmente ti ama, lasciamo lavorare in pace gli accalappiasani. A furia di alzare il dito medio, mi è stata diagnosticata la patologia del dito a scatto, la mia esistenza è compromessa: ogni volta che tocco lo smartphone parte un selfie alla “membrodibau” che si autopubblica su un profilo fantasioso con centomilamiliardi di seguaci, ovvero tutti gli Italiani che voterebbero Stragini se si andasse alle urne fra 3, 2, 1, ciao. Anche perché se i socialisti massoni arricchiti si definiscono “radical chic”, gli stessi in crociera sulle navi delle ONG (Orgasmi Non Goduti) sono i “radical ship”, sarà mica che agli occhi del creato saranno tutti quanti “radical shit”? Ai post l’ardua sentenza.
Filippo Fenara