“We will not witness this anymore

This is the end for you my friend

I can’t forgive, I won’t forget

on and on, we sing our songs and

on and on, the wars wage on and

on and on, we sing our songs for more

for more”

This is the end ( for you my friend) – Anti Flag

In Cammino Verso Berlino

Quando ho domandato a Lucio El Gato se gli fosse piaciuto accompagnarmi in quel di Berlino per ripercorrere i fasti della scena punk europea negli anni ’70, ha interrotto la solita minuziosa affilatura delle unghie (vincitrici del premio “Miracle Blade” nelle ultime tre edizioni – vedi reperto 1)

Reperto indiziario n°1

poi mi ha fissato con aria boriosa e corrucciata giustificandosi con la frase “…Berlino ci son stato con Bonetti, era un po’ triste e molto grande, però mi sono rotto, torno a casa, mi rimetterò sul letto grande…”. Difatti così è stato: io, Luigi (il mio biciclo pieghevole) e Bonetti costretti per venti ore a bordo di un bus che farà scalo a Shangai per poi disfarsi di noi nella capitale teutonica e lui, il maledetto felinide carotato, che occupa abusivamente il mio posto letto – vedi reperto 2 – e, considerando le somiglianze tra Lucio e Torakiki (il gatto rosso e scompigliato dall’accento tedesco amico di Spank), potrete appurare le inquietanti coincidenze diaboliche che sono costretto a sopportare, nell’attesa che qualcuno scovi un antidoto alla furia ludica del felinide carmiglio.

Reperto indiziario n°2

Bologna UBER Alles

“Zaino in spalla e pedalare” è stato il motto che mi ripetevo da oramai una settimana mentre lubrificavo le parti intime di Luigi, solitamente sono molto meticoloso nei miei spostamenti e se in questo momento vi sto scrivendo da Innsbruck diciamo che tutto è andato per il verso giusto. Quasi tutto. Riavvolgiamo la storia alle 19:05 del 19/05 (altra destabilizzante coincidenza) grazie all’ausilio della VAR:

Reperto indiziario n°3

come programmato, ho chiamato il servizio taxi per farmi mandare la macchina che avrebbe accompagnato me e Luigi (Bonetti l’avevo sgonfiato tramite la valvola e riposto nel beauty case) in autostazione, un’asettica voce femminile mi ha chiesto di riattaccare ed aspettare l’essemmesse indicante il tempo d’attesa. Alle 19 e 33 mi è arrivato tale messaggio che però mi avvertiva della mancata disponibilità di auto. Tralasciando lo sgomento che potete immaginare, mi è toccato affidarmi a “Lu” che si è fatto lanciare i componenti, ha spiegato le ali (…è un grande amico dell’inossidabile Fausto) e in 15 minuti – sotto la pioggia – siamo giunti a destinazione. Ho evitato i doverosi controlli antidoping dicendo che me li avevano già fatti priming, ho riaccovacciato Luigi e ora scrivo dal pullman cercando di trovare un senso morale alla maledizione che aveva lanciato la Liana (mia mamma) nel mentre uscivo da casa sua:

“CHE DIO TASSISTA!”

Ecco, Signor arbitro, se questo non è rigore, quantomeno è blasfemia…